Jet Lag

Aunque parece el nombre de un actor chino, se refiere a un transtorno que sucede al atravesar varios usos horarios, con lo que el reloj biológico de una persona se desajusta y esta padece una sintomatología a la que se identificó con este nombre.

No sé si tengo jet lag o no. Lo que tengo es un dolor de tarro importante y unas ganas locas de estrangular a esa idiota (en el sentido griego de la palabra). Creo que nunca he conocido a una persona tan sumamente egoísta, egocéntrica, ególatra y con una opinión mayor de sí misma (ni siquiera Xabier de Móstoles, antiguo profesor mío...).

Justo antes de subir al avión me presentaron a Raquelerre, mi nueva protegida que me recibió con un caluroso "No me gusta, es feo y tiene cara de gilipollas. Además viste fatal".

Veréis... este es el punto en el que a mí se me inflan las pelotas y me entran ganas de escupirle en una oreja a la gente. Que me llamen tonto, pase. Que me llamen burro, pase. Que me digan que escribo mal, que no sé cocinar, que no sé contar chistes, pase. Joder, hasta que me digan que follo fatal podría tolerarlo: todo ello sería culpa mía.

Pero lo de ser feo (aunque lo sea)... no soporto que me juzguen por algo que no es culpa mía... y encima que lo haga alguien que sitúo a la misma altura intelectual que un pedrusco es el colmo.

Inspiré, expiré, y hablé suavemente:

- Mira niña. Me han llamado a mi porque ninguna agencia se quiere ocupar de ti. Están hasta los cojones.- dejé que la afirmación hiciera su efecto.- En cuanto a mi, en los días buenos soy tan agradable como un herpes rectal... y no quieras conocerme en los malos. Así que vamos a llevarnos bien, que es lo que más nos conviene a ambos.

Parece que eso la impresionó, porque en el avión (nos tocó sentarnos juntos) comenzó a parlotear contándome su triste vida entre anuncio y anuncio de televisión, en sus vacaciones en Canarias, en las fiestas fashion de la discoteca Califato, en Madrid, dónde la habían descubierto y bla bla y más bla.
La próxima vez procuraré recordar que en cualquier farmacia te venden tapones de cera.

De todo su discurso (reíd cuanto queráis, pero esta tía tiene más aguante que Fidel Castro, y no necesita pausas para comer, beber, dormir o ir al baño), me quedo con las siguientes ideas centrales

- Está encantada de haberse conocido.
- Es la mejor artista del mundo.
- Suzanne Braddock se muere de envidia por la voz que tiene (sí, aunque el disco de la venus de Portland se llevara casi todos los premios de MithoTV en la última gala y venda cien veces más... me pregunto si Suzanne tendrá idea de que la niñata esta existe).
- Todos los tíos del mundo y buena parte de las tías querrían pasar una noche con ella (yo pasé toda la noche en el avión con ella y no querría repetir experiencia, aunque sé que me tocará... una noche de 10 horas sentado en un asiento de ventanilla... y estaba todo más negro que el alma de un inquisidor).
- Era un referente de estilo y elegancia, como probaba el hecho de que una concursante de "Sé tú mismo" hubiera decidido copiar su look (obvió decir, como luego supe, que la concursante en cuestión fue la primera expulsada)
- Al ser una artista ella sabía cómo funcionaba el mundo. Es una chica "superconcienciada" y "supersensibilizada"... y que llevaba unas zapatillas deportivas cuyo fabricante ha sido denunciado por promoción de la esclavitud infantil y explotación laboral en muchas ocasiones y en varios países del tercer mundo.

En fin, va a ser una gira larguísima.

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